闲谈 262

昨天和外部的客户开会，一个客户聊到情绪问题（焦虑、抑郁状态），他说这些情绪问题都是「水溶性」的。第一次听到这种说法，他解释到我们有类似的这种情绪问题，去跑个步出出汗、哭一场、洗个澡泡个温泉，或者去森林看看湖、海边看看海这些都能有助于我们情绪的缓解。

闲谈 261

关于心理学入门，如何入门心理学（广泛意义上的心理学入门），我现在的感受是要形成心理学看到问题的视角，就像记者有记者看待世界的视角，政治家有政治家看待世界的视角一样。

不管什么问题、现象，都可以从心理学角度解释一番，哪怕刚开始解释的分辨率或者颗粒度粗糙一些，也没关系，先有系统性，再不断提升自己的分辨率、颗粒度。

闲谈 260

朋友问：
小孩经常玩手机，父母一旦拿走手机，孩子就哭闹，甚至有暴力的倾向。这是什么原因呢？

我回答：
手机提供的是超丰富的刺激信息，小孩每次玩都能释放丰富的多巴胺，也是背后成瘾的机制。

等父母剥夺后，小孩子感受到的不仅是剥夺了手机这么简单，而是剥夺了他们的奖励系统（超级游戏机），所以对他们来讲，损失很大。

而小孩子前额叶皮质还没有发育完全（这个脑区是最后成熟的，到大学才能成熟）。所以他们不能克制和压制、处理这种冲突，无法解决自己的情绪，只能释放出来。

另外最核心的一点就是孩子和手机形成了「假的依恋关系」，剥夺手机，就会诱发不安全的依恋关系，进而产生负面情绪。基本上是这样的心理吧。

朋友问：
在手机不可避免的情况下，父母如何跟孩子构建依恋关系呢？

我回答：
具体怎么构建，我也不清楚。我现在的感觉用一句哲学的表达，就是「保持在场」。

比如多一些有质量的互动时间吧，就像很多父母带孩子，让孩子自己玩耍，父母一旁玩手机（这就是不在场的一种表现）。

只要频繁的在场，可能就会好一些吧。

闲谈 259

我跳出去心理学领域，有一年时间，跟着创业团队累死累活的打磨产品。今年又重新回到了心理学领域，回过头看，才发现自己最享受的状态，还是要有足够多的「余闲」时间，自己写点东西、看看书、带带孩子、折腾折腾自己想做的小产品，就挺好。

闲谈 258

Q（zapp）：作为社会性动物，很多时候我们的心理和行为都会受到「社会比较」的影响，那该如何免疫呢？

A（Claude）：说到社会比较，我想到一个有趣的悖论：越是想要「免疫」，越容易陷到另一种比较——比较谁更不比较，比较谁更超脱。

我觉得真正的解脱可能不在于完全避免比较，而在于改变比较的质地。

当我们把注意力完全沉浸在当下正在做的事情上时，比较就自然消失了。就像一个画家专注于调色时，不会想着隔壁画室的人画得如何；一个孩子全神贯注地堆沙堡时，也不会在意别的孩子堆得更高。

也许社会比较的根源是一种「时间错位」——我们总是用别人的现在去比较自己的过去或未来，用别人的表面去比较自己的内心。但如果我们能真正活在自己的时间线上，专注于自己此刻的体验和成长，那种比较的冲动就会自然淡化。

还有一点很微妙：当我们真正接纳自己的不完美，甚至开始欣赏这些不完美时，别人的「完美」反而变得不那么刺眼了。因为你知道，每个人都有自己的不完美，只是展示的角度不同而已。

我想，与其追求对比较的免疫，不如培养一种温柔的好奇心——对自己的好奇，对当下的好奇。当内心足够丰富时，外界的声音就不那么重要了。

闲谈 257

前端时间开了个微信公众号「心理学的日常」，每天发布一张有关生活现象的心理学卡片，已经连续发布 102 天了。每张卡片的选题都是我个人感兴趣的生活现象，坚持下来受益良多，最直接的改变是身处日常生活中的心理学视角，大幅提升了自己心理学分析视角的分辨率。

闲谈 256

朋友发的一张图，挺有意思的，这张图就像莫比乌斯环一样，彼此相互看不起。过于真实。

闲谈 255

我家小区楼道的窗户是外开的，窗户下面的墙面上，有两句醒目的标语，用来做安全警示。

一句是「禁止攀爬」，另一句是「严禁高空抛物」。一个用的是「禁止」，另一个是「严禁」，这两个词汇给我的约束力感觉完全不一样。

「禁止」的感觉像是一道红线，一个界限，但它还留有一丝商量的余地。就像父母对孩子说「不要这样做」，虽然是规则，但做了后果也不严重。

而「严禁」像是竖起了一道高墙，带着不容置疑的威严，像是在说「越过这条线，后果自负」。就像在公共场所看到「严禁吸烟」的标志时，能感受到背后存在的惩罚机制。

所以「禁止」更多依赖于内化的道德约束，而「严禁」则暗示着外部的强制力量。

这两句标语，「禁止」的是人们的攀爬，危险系数其实更高，存在着一定的词语误用。

闲谈 254

抱怨的认知环路：
外在刺激 → 认知失调（期望与现实差距）→ 威胁评估（感知到自尊受损）→ 防御激活（投射、合理化机制启动）→ 情绪爆发（愤怒、委屈、失望）→ 归因偏差（外在归因：都是别人 / 环境的错）→ 记忆重构（选择性提取支持性证据）→ 认知图式匹配（激活 "世界不公" 核心信念）→ 自我角色转换（从责任者变为受害者）→ 表达冲动（寻求认同和同情）→ 抱怨行为（言语输出）→ 即时奖励（情绪宣泄 + 多巴胺释放）→ 社会反馈（获得关注 / 同情或被回避）→ 效果评估（大脑记录 "抱怨策略"）→ 行为强化（正强化或负强化都会巩固抱怨模式）→ 人格整合（受害者身份认同内化）→ 回到起点

当我们被现实打脸时，承认自己有问题过于痛苦，大脑会自动启动「甩锅模式」——把责任推给外界，把自己包装成受害者。这样既保护了脆弱的自尊，又能获得别人的同情，还能暂时缓解痛苦情绪。

每次抱怨都会给大脑一点甜头——要么是情绪释放的快感，要么是获得关注的满足感。久而久之，大脑就学会了：遇到问题就抱怨，我们就真的被自己认定成了一个受害者。

闲谈 253

看到越来越多的朋友开始使用「xx 读书」App 来看书，相较于喜欢读传统纸质书的我来说，二者的区别，就像《禅与摩托车维修艺术》这本书中讲到的一个观点：开车旅行与骑摩托车旅行的区别。

开车旅行，我们像是被包裹的观察者，我们坐在玻璃和钢铁的保护壳里，像看电视一样观看风景。风景成为被消费的「景观」，我们与环境之间隔着一层介质，空调、音响、座椅营造的人工环境让我们忘记自己身处自然中。

而骑摩托车旅行，我们是完全的在场，我们的身体直接能感受到温度、湿度、风、雨、阳光。我们就是环境的一部分，而非环境的观察者。骑行过程中，我们没有保护壳，必须全神贯注，与当下完全连接。每一刻的骑行都是完整的体验、深度参与式的体验，是一种全身性的在场。