孩子真的不可以批评吗？

你的批评，让孩子陷入自我否定；别人家的批评，让孩子成为人生赢家.

和西方孩子的自信果敢相比，中国孩子一直被认为是缺乏自信的。上课不敢提问，上台不敢说话，有不同意见不敢表态，有新想法不敢表达……

这些年来，很多教育专家和父母都会认为，导致中国孩子缺乏自信的原因来自我们的教育。

我们的教育中，注重批评（如不打不成材），缺少表扬。而西方则恰恰相反，更强调的是表扬而不是批评。

孩子真的不能被批评吗？批评孩子真的会让他们丧失自信么？一味地矫枉过正，会不会培养出玻璃心的孩子？

一个关于批评的实验

我们一起来看看，著名心理学家卡罗尔·德韦克的一个关于「批评」的研究，或许能得到一点启示。

卡罗尔·德韦克博士，是斯坦福大学心理学教授，美国艺术与科学学院成员，著名的「成长型思维」就是她提出来的。

研究选取了 67 名幼儿园小朋友，让他们玩假装游戏，用洋娃娃代表自己，表演出研究者设计好的情景故事。这些故事的共同特点是，孩子在努力的工作或完成任务，但是，在过程中，孩子出现了错误，老师给予了孩子的表现 3 种不同的反馈。

比如，其中一个情景故事是这样的。

孩子在玩乐高积木。老师走过来问，「你能乐高给我做一所漂亮的房子吗？」

孩子很努力地为老师做一个房子，把乐高拼在一起做成四面墙，还在上面加了一个屋顶。这时，孩子发现，他忘记在墙上安窗户了。但他还是对老师说，「老师，我给你建了一个房子！」

老师看着房子说，「这个房子没有窗户。」

故事结束后，老师给予以下三种反馈中的一种。

• 「个人批评（Person criticism）」条件下，老师提了玩积木过程中的几个错误，最后说，「我对你很失望」。（个人取向的批评，是对儿童做出的一种整体性的判断，焦点指向于儿童自身。）

• 「结果批评（Outcome criticism）」条件下，老师说，「这不是正确的做法」。在这里，老师批评的是结果，而不是孩子本身。（结果取向的批评，反映行为的客观结果，焦点在于行为的结果而不是孩子上，指向具体行为的适宜性。）

• 「过程批评（Process criticism）」条件下，老师说，「积木歪了，拼的有点乱啊，或许你可以想出另外的方法来完成？」老师简单的指出了错误，然后让孩子考虑其它可能性。（过程取向的批评，是对儿童在完成任务过程中的努力程度或所运用的策略进行反馈，焦点指向行为的过程。）

最后研究者让孩子们对假装游戏的经历，按照「产品评分」「自我评价」「情绪感受」「坚持度」这四个维度评分。

实验结果发现：

「个人批评组」的孩子们听到「我对你很失望」后，对自己的感觉很糟糕，评分最低。同时不相信自己的能力，没有自信，表现出无助。

这些孩子在情绪感受、坚持度上的评分也远远低于另外两组（结果批评和过程批评）。这组孩子更有可能在没有解决完问题前就放弃。

那更好的批评方法是哪一种呢？

接受结果批评「这不是正确的做法」的儿童在各方面的表现要好于接受个人批评的儿童，但比接受过程批评的「也许你可以想出另一种做法」儿童要差。

结果批评和过程批评这两组孩子，在产品和自我评价上评分都很高，表现出更加自信，对自己能力比较认可。批评孩子行为的结果或过程，让他们在情绪上容易接受，感受较好。

此外，批评孩子行为的过程比批评孩子自身，能让孩子的坚持度提升两倍多，这组孩子在面对困难时更有可能会迎难而上。

从结果上我们了解到，接受过程批评的儿童具有更积极的自我评价，对任务完成的满意度高，情绪更积极，对任务的坚持性强。

而接受个人批评的孩子表现出了强烈的无助反应。

批评孩子是个技术活

你看，批评孩子可真是个「技术活」。那么当孩子犯了错，我们可以怎么做呢？

• 孩子做错了，我们首先要克制自己的情绪。有时候一心急，你可能张口就把话变成了情绪宣泄和对孩子的训斥。可是你知道么？当我们变成吼叫的父母，孩子的耳朵就自动关上了门，门口还大大地写着两个字：不听。

• 接下来，你的批评要具体，孩子才能听懂。比如，相对于「你拼错了」，你可以更具体的指出，「这个房间你拼错了」。儿童心理学家让·皮亚杰发现，7 岁以前的孩子以具体形象思维为主，抽象思维还不成熟。孩子是听不进抽象的道理的，只有父母明确地指出，告诉孩子错在了什么地方，才有改正的可能。

• 过程中，不要给孩子贴标。比如「你就是个自制力差的孩子」「你就是好吃懒做」……它会给孩子很大的心理暗示，觉得自己在这方面真的有缺陷，从而放弃自身成长。

• 有时候，仅仅告诉孩子哪里错了或如何改正是不够的。一开始，你可以口头引导孩子自己去思考、尝试，但如果孩子尝试多次还是不行，就需要你手把手的带他一起操作。这个共同改正的过程，比批评更重要。

• 最后，无论批评还是表扬，都要及时反馈。孩子做错了，及时指出；孩子更正了，及时表扬他的努力。

说完了方法，再举个栗子：

你在家辅导孩子功课，有一道题你已经向孩子讲解过好几次了，可他给你的答案还是错的。这时，你肯定想去做亲子鉴定了！话一直在嘴边，「讲了这么多次，还错！我怎么会生出来你这么笨的！」（个人批评）

孩子如果听到你这样的批评，一定会很难过，认为自己真的很笨，以后也很难有信心去学好了。

深吸一口气，毕竟孩子还是自己生的么，再想想你就差自我否定了……

仔细分析下，孩子出错的原因到底是什么？是自己没说清楚，孩子没理解，还是题目太抽象了，孩子需要更具体的解题方式？又或者是，题目本身太难了，超出了孩子的理解范围？不然就是，学的时间太长了，孩子太累了，闹情绪不想学了？

就像在工作中解决问题，需要先拆解问题，才能找到「治疗方法」。

想要帮助孩子，也需要你先做出正确的诊断，然后再进行反馈或者支持。比如，如果真的是孩子太累了，不想学了。不妨哈哈一笑，和孩子轻松一会儿换换脑子！毕竟鸡娃也不在这一天两天！

结语

孩子做错事，需要批评他的时候，你的批评是否能做到有建设性，让孩子感到你是在帮他而非责怪？我们要给孩子传递一个信号，爸爸妈妈批评你，是向你发出纠正错误的爱心信号。

直接批评会触发大脑的防守模式，让孩子下意识就想否认、防御、应付敷衍。长此下去，这些批评的话语，就像唐僧画的一个圈，让孩子不敢越雷池半步，也就表现出强烈的不自信和无助感。

我们每一个人其实都是害怕失败的，关键在于如何看待失败。你的反馈，如果能让孩子感觉到失败是常态的，没有失败就没有成功，那么孩子才会知难而上、屡败屡战。

在这个世界上，每个人都会犯错。「你能想到更好的办法吗?」在某些情况下，它可能是 Magic Words。就像俗语所说，「玉不琢不成器」。

所以，孩子是可以批评的。高明的父母，往往会使批评变成鞭策孩子上进的动力燃料。那些「批评会扼杀天性，使孩子失去信心」的说法，并不可信。◈

Reference

Kamins, M. L., & Dweck, C. S. (1999). Person versus process praise and criticism: Implications for contingent self-worth and coping. Developmental psychology, 35(3), 835.

后记

本文是实习期间写于公司内容组，首发于「爱贝睿」公众号。感谢周围同事的帮助，让我快速成文，帮我修改定稿。欢迎大家关注「爱贝睿」公众号，基于脑科学与人工智能的儿童教育机构。

哈哈这篇文献在同事帮忙修改后，阅读量达到了小 1 万，吼吼。是的，我还没结婚已经储备了很多的育儿知识。

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• 190301 莹姐 修改 说人话、对人说。
• 190228 ZAPP 根据反馈意见写成第二稿。
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